Riti sacrali

C’è qualcosa di più triste di un albero di Natale abbandonato al margine della strada dopo essere stato usato? Vederlo lì, immobile, gli aghi (i pochi rimasti) a forma di lacrima, floscio sul marciapiede a pochi passi dal cassonetto?

Cosa rende un albero di Natale peggiore di un qualsiasi ominide vivente? Vengono usati, abusati, inghirlandati fino al triplo del proprio peso… ed infine cestinati. Senza nessun rispetto.

È per rispettarli come esseri viventi che domenica [qualche problema se tengo l'albero di Natale fino a fine Gennaio? Ah ecco...] ho preso il povero alberello ed ho compiuto il sacro rito funebre:

aiutandomi con le sacre lame cesoie ho sminuzzato il felice Alvo (nda. il nome dell’albero) riponendolo nel sacro sacchetto contenitore. Ho sparso la terra nel giardino sacrale inneggiando al sacro viaggio verso lidi lontani. Ho acceso il sacro fuoco purificatore, incensandolo con foglie e bacche di pungitopo. Infine ho riposto le parti di Alvo sul fuoco intonando canti sacri e benedicendo il fumo contenente la sacra anima dell’alberello. Ehh…

A parte tutto questo ultimamente sono in preda ad una leggera ossessione per un tipo sconosciutissimo di nome Elijah Wood.

Ahh… quel piccolo schifoso sudicio hobbit è veramente adorabile!

vaffanculo alle stupide mamme che rendono pupazzi i figli. e vaffanculo ai quasi-23enni che non sanno neppure dire la loro.

e un vaffanculo speciale a me, che sono la più idiota di tutti ad incazzarmi ed a starci male. chiedo troppo se voglio stare insieme e star bene e magari vederci un po’ di più di un’ora quando capita?

non lo so.

5 strane abitudini

Questa simpaticissima, nonché utilissima (utile alla neuro ovviamente.. a rintracciare i pazzi fuggiti dal manicomio che hanno aperto un blog) catena di Sant’Antonio che impazza per il uebbe mi è stata passata dal caro amico MadMark. Ora… prima di svelarvi le mie svergognate 5straneabitudini vorrei chiedere una cosina:

• devo dare per scontato che colui/colei che ha inventato questa catena sia una persona con gravi problemi a relazionarsi con la gente, sennò non si chiarirebbe il motivo di questa morbosa attenzione verso le abitudini altrui…? E se sì, devo dare per scontato che rispondendo e proponendo ad altre vittime la suddetta catena, 1, 2 o 3 problemini li ho anche io? MAH

And now:

Regolamento:

Il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo “5 strane abitudini”, e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. Non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog che dice “Sei stato scelto” e ditegli di leggere il vostro.

Le mie 5 strane abitudini:

1. Ogni anno compro 5 o 6 agende bellissime, promettendomi di usarle tutte quante… salvo poi lasciarle completamente in bianco. Stesso discorso vale per i quaderni, che compro a vagonate e che, poi, scopro inutili.
2. Quando guardo un film o leggo qualcosa cerco di tradurre sempre tutto in inglese. A volte cerco di tradurre anche quello che mi dice la gente. Spesso canto canzoni italiane traducendole in inglese e non ricordando se fossero, appunto, italiane o inglesi.
3. Parlo con tutti i miei peluches, che ovviamente sono i miei migliori amici e peggiori nemici casalinghi.
4. Quando sono sola in casa almeno un’altra stanza, oltre quella in cui sono io, deve essere illuminata. Se non lo è mi sento in ansia e mi manca il fiato.
5. Quando cucino io non riesco a gustarmi quello che ho fatto perché butto giu senza neanche assaporare.

Passo alla Raspberrymik, al caro Gianlu, alla Kibimoon, a Nana7 ed a Lediable-badasai. Sbizzarritevi và…

QUESTO BLOG NON E’ MORTO!

Capito signor Rantolo, brutto gufone??

Laudata Ryanair. Protettrice delle tariffe low cost

Stasera c’è l’ultimo concerto natalizio della stagione [evvabbene mi avete scoperto... canto in un coro! ma il primo che lo becco a ridere lo inculo con lo spartito plastificato!] ed io non sono neppure andata alle prove generali ieri sera.

Però ero scusata! Cazzo! Sono una studentessa universitaria! Sono in periodo di esami! Sto preparando “Diritto dell’informazione” che è una mazzata sulle ovaie! Dovevo studiare! L’esame è il 13… eh!
Non è che non sono andata perché il mio abbigliamento era composto da: pigiama, felpa di pile, maglia di lana, calzini antiscivolo con le renne, pinza tra i capelli; e non avevevo voglia di cambiarmi! Non è che ieri sera c’era Harry Potter su RAIUNO e volevo vederlo perché… GUFI ROCK! GUUUUFF!!! Non è che, da perfetta malata immaginaria & bambina di 5 anni, volevo che la mammina mi coccolasse con il semolino al parmigiano. Noooo!
No no! Studiavo io!

Eppoi domani parto con Luca per Bruxelles e torno due giorni prima dell’esame quindi sono giustificata! E se qualcuno stasera osa dirmi che non posso cantare gli faccio un DO di petto e gli spacco le corde vocali!!!

Via gente, sicci vede!

Samba

Sapevo che grazie al mio superfighissimo ingegno ed al mio ultraneuronato cervellino sarei riuscita a trovare una 4 opzione alla lista delle possibili destinazioni per l’ultimo dell’anno!

Festa di sconosciuti? BAH! (e poi pare abbiano fatto i… balli di gruppo.. oddiomio)

Concerto in piazza? TZE’! (e poi pioveva)

Dormita lunga due giorni? SBUFF! (troppi soldi in sonniferi!)

No, miei cari amici. La soluzione made in hopeyouhadsex è molto più accattivante-perversa-disinibita, ed ha in sè tutti gli ingredienti che la renderebbero campionessa di ascolti (se solo fosse una serie tv, ovvio): amicizia, sesso, alcool, grandi avventure, morte sfiorata.

Ma cominciamo dall’inizio, ovvero dalla sera del 30/12…

…uscire con amici e ragazzo per serata ad alto tasso alcoolico. sbronzarsi completamente. uscire dal pub lascrimando alcool puro e ballando sotto la neve. svegliarsi alle ore 07,30 del 31/12 e vomitare ininterrottamente fino alle 14,30. accusare dolori ovunque. febbre a 38,8. chiamare Luca in preda ad allucinazioni e farlo accorrere qua. guardare per tutto il pomeriggio l’episodio IV, V e VI di Star Wars. cenone a base di un cucchiaio di riso in bianco condito con un cucchiaio di plasil. brindisi di mezzanotte con aspirina, guardando Predolin che fa il piacione su Canale Italia…

YUPIIIIIIIIII!

…